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Falta de deseo sexual: ¿Qué factores influyen?
miércoles, 15 de agosto de 2018 Publicado por David Pache

Una de cada tres consultas atendidas en la sección Sexología de la División Ginecología del Hospital de Clínicas es por falta de deseo sexual. La mayoría de quienes se acercan superan los 45 años. Y, pese a que suelen ser las mujeres las que más acuden en busca de ayuda profesional, está en aumento el número de hombres que decide llevar su problema al consultorio. En ocasiones, la consulta se produce hasta dos años después del momento en el que se comienza a experimentar la caída en el deseo, reconoce la médica Silvina Valente. Los factores que inciden en esa disminución de las ganas son múltiples y no incluyen necesariamente el querer menos al otro. “No tiene que ver con eso sino con uno mismo, hay una falta le está quitando tiempo a la vida sexual en pareja?

 Falta de deseo sexual: ¿Qué factores influyen?

La mayor oferta de actividades pueden interferir o competir con la actividad sexual, ya que tienden a que las personas padezcan una adicción comportamental. Si la actividad nos gobierna y no somos libres de dejar de hacerla, en ese caso se definiría como problema. Cualquier actividad que no se pueda controlar, ni dejar de hacer compite no solo con el trabajo, sino también con el ocio y capacidad de juego.

¿Cuán importante es mantener una buena comunicación?

En una pareja no hay que perder la capacidad de hablar, para recrearse todo el tiempo. Hablar sobre qué me pasa, qué siento, qué me molesta. Si yo acumulo cosas que me molestan durante todo el día y a la noche mi pareja quiere tener sexo, por más que lo intente no voy a tener ganas, no puedo. Esas situaciones pueden generar tensión innecesaria. En una pareja no puede no puede haber un "no sé cómo decírselo" en cuanto a gustos, preferencias o situaciones que inciden en una relación sexual. Siempre hay una forma de contar qué nos pasa y compartirlo con el otro. El cuerpo cambia, las personas cambian y los gustos en materia de sexo se van adaptando con la edad. El deseo es sostenido y construido entre los dos en un aquí y ahora, no en lo que hacíamos cuando teníamos 20 años menos. La comunicación hace que nos encontremos y a veces incluso reencontremos con lo que somos ahora.

¿La falta de deseo afecta más a las mujeres o simplemente ellas tienen menos pudor en admitirlo?

Estadísticamente afecta más a las mujeres que a los hombres y se debe a una causa neuropsicoendocrinológica.

¿Qué profesionales pueden ayudar?

Tanto la mujer como el hombre con problemas de deseo puede consultar con el sexólogo, que debe estar capacitado para realizar diagnóstico diferencial de otros trastornos o enfermedades que se presentan con falta de deseo. Pero médicos clínicos, urólogos, ginecólogos, cardiólogos y psiquiatras deben estar capacitados para abordar problemáticas de sexualidad y orientar la consulta al sexólogo de ser necesaria.

¿Se puede “trabajar” el deseo? ¿De qué manera?

La disminución deseo y la excitación son trastornos que se trabajan en forma concreta en la terapia sexual, en principio con la identificación y disposición de la persona de modificarlo; y se trabaja desde la reflexión, el re aprendizaje de creencias que pueden no ser las adecuadas para ese momento, ejercicios representativos, trabajos de lectura, imaginería y varios recursos terapéuticos adecuados a cada caso en particular. Lo fundamental es una vez que creemos tener esta dificultad consultar a un profesional especializado.

Desear no es solo desear tener relaciones sexuales, es desear a una persona, desear una situación, desear un momento, una experiencia -añade Rosina Maniago, quien también integra el servicio de Sexología- . Nosotras decimos que en el sexo no hay nada casual. El deseo de tener relaciones sexuales con una persona comienza antes del encuentro. Uno se prepara para ese momento aún sin pensarlo: bañarse, perfumarse, elegir la ropa, acordar los planes, elegir cena o cine, lo que sea que vaya preparando el clima. Nada de eso es casual. Lo que sucede en parejas a menudo es que con la convivencia se deja de lado esa fase de preparación, la rutina invade el espacio que antes dedicábamos a mandar señales de “quiero estar con vos” y se convierte en un quehacer diario. Y ante la falta de deseo sexual, lo primero que se piensa es en innovar, en intentar cosas nuevas o distintas. Eso está bien, pero lo mejor, antes de probar por probar, es volver a esa etapa de preparación, a ese momento donde uno y otro sabían que querían encontrarse.

Fuente: derf / MF

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David Pache

Gracias por su visita..!

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